このページでは、『楽しい会話のできる人になる』ための全7回シリーズの記事をまとめたページになります。

目次からお好きなページへ飛び、御覧ください。

また、皆さんの貴重なご意見・ご感想、大変参考になりますので、お気軽にコメントなどいただけると嬉しいです。

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1.楽しい会話ができる人の特徴

楽しい会話のできる人の共通点として

聞き上手

(´’▽’)ﾃﾞｽﾈー

であることが言えます。

言い換えると

自分が話すことよりも相手が気持ちよく話せるようにできる人

でもあります。

そんな聞き上手の人の特徴について4つにまとめています。

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楽しい会話のできる人になる　その1：楽しい会話ができる人の特徴

2.タイプ別会話方法

楽しい会話のできる人は

相手に合わせて会話内容を変える

ことができます。

そのためには

相手をしっかりと観察する

|´∀｀)ｶﾝｻﾂ

ことが大切になってきます。

相手を観察することで、相手がどんなタイプでどんな会話を求めてきているのかについて、4つのタイプ別でお話をしています。

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楽しい会話のできる人になる　その2：タイプ別会話方法

3.話やすい『振り』とユーモアやジョークをはさむ

楽しい会話のできる人は

相手が話やすい『振り』

+.ﾟ(*´∀`)bﾟ+.ﾟｲｨ

をすることが上手です。

また、少しコツが必要なのですが

ユーモアやジョークを会話にはさむ

(＊´∀`)ノﾅﾝﾃﾞﾔｰ

ことで、会話にリズムも生まれ、楽しい会話がどんどん広がりを持っていきます。

ここでは

明石家さんまさんの話し方

を例にお話をしています。

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楽しい会話のできる人になる　その3：話やすい『振り』とユーモアやジョークをはさむ

4.経験（体験）と行動とをつなげる

楽しい会話のできる人は

自分の経験（体験）

自分の行動

ε=ε=ヽ(*￣∇￣)ノ

をつなげて会話を展開することが上手です。

また、無理に知ったかぶりをするのではなく

わからないことはわからない

だから教えてください

（｡╹ω╹｡)ლ(╹◡╹ლ)

と素直な気持ちを伝えることが上手です。

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楽しい会話のできる人になる　その4：経験（体験）と行動とをつなげる

5.マウンティングをしない

ここから第7回目までは

イラつく会話をする人の特徴

をお話しています。

その中でも

マウンティングをしない

ことの大切さを教えています。

とにかく自分の話を言いたい気持ちが先になってしまうと、知らず知らずのうちにマウンティングをしてしまうことがあります。

マウンティングをすると、会話だけではなく

お互いの信頼関係までも失ってしまう

(￣ε(#￣)☆╰╮o(￣皿￣///)

ので注意が必要です。

ここではマウンティングをしないための6つの注意点についてお話をしています。

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楽しい会話のできる人になる　その5：マウンティングをしない

6.他人の言葉の多用や負の感情を避ける

イラつく会話をする人は

他人の言葉ばかりを引用したがる

返～(￣ー￣／)ゞ信!

傾向にあります。

また、相手に対して負の感情が強いと、相手に同調するような表現をしていても

表情・言葉・態度で出ていることに気づかない

ことがあり、場合によっては

ハラスメント

(# ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

と捉えられてしまいます。

自分の心に余裕がない時こそ、注意して欲しいことについてお話をしています。

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楽しい会話のできる人になる　その6：他人の言葉の多用や負の感情を避ける

7.自己主張は控えめに

イラつく会話をする人は

とにかく自己主張をしてしまう

Ψ(｀∀´)Ψ

傾向にあります。

自分では会話を盛り上げようとしているのかもしれませんが、あくまでも大切にしたいことは

聞き手にどう捉えられてるか

です。

誤解の無いようにお伝えしますが、聞き手のご機嫌とりや顔色を常に伺わないといけないと言っているわけではありません。

ちょっとした話し方の工夫で、話す側も聞く側も気持ちの良いやりとりができるということが言いたいのです。

ここでは自己主張をする人の特徴を4つにまとめています

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楽しい会話のできる人になる　その7：自己主張は控えめに

皆さんの貴重なご意見・ご感想、大変参考になりますので、お気軽にコメントなどいただけると嬉しいです。

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The post 楽しい会話のできる人になる　ブログ記事まとめ first appeared on 作業療法士20年、義足で30年の私が語る、人生を幸せにする方法。.

『楽しい会話のできる人になる』シリーズですが、

第1回目は『楽しい会話のできる人の特徴』

第2回目は『タイプ別会話方法』

第3回目は『話しやすい「振り」とユーモアやジョークをはさむ』

第4回目は『経験（体験）と行動とをつなげる』

第5回目は『マウンティングをしない』

第6回目は『他人の言葉の多用や負の感情を避ける』

という話をしました。

第1回目から第4回目までは、どちらかというとポジティブな内容の話でしたが、第5回目から第7回目までは

イラつく会話をする人の特徴

という、少しネガティブな話しをお伝えしてきました。

今回はいよいよこのシリーズの最終回である

自己主張は控えること

についてお話をします。

ネガティブな話しばかりだと

「なんだか責めれらているようで辛いわ〜」

(*´Д｀)=3ハァ･･･

と思われるかもしれないので、ネガティブな話しが苦手という方は、第1回目から第4回目までを参考にしていただいても大丈夫です。

ただ、自分がイラつく会話をしていないかを知ってイラつく会話を避けることをすれば、楽しい会話のできる人に少しでも近づけると思いますよ。

٩( ´◡` )( ´◡` )۶

共感よりも自己主張をする人の特徴

以前のブログでは、イラつく会話をする人に最も見られる行動として

マウンティングをする

ことを取り上げました。

マウンティングは

言葉や行動で上から相手を押さえ込もうとする

と言える一方、

自分に自信がないから無理やりにでも相手をねじ込もうとする

とも言えることもお伝えしました。

自分に自信があれば、堂々とゆったりと相手の話を聴ける（聞ける）はずですよね。

共感よりも自己主張をする人の特徴は、マウンティングの他に

自分が会話の中心にいないと不安・不満になる

自分の話は必ず受け入れられるという思い込みがある

相手の話を真剣に聞こうとしない

ということが言えます。

具体的にどんな特徴があるか、次の4つの内容で説明いたします。

1.まず自慢話をする

「おれ、若い頃女の子にモテてさぁ。毎日遊ぶのに困らなかったんだよねぇ」

(●´ิ∀´ิ●)ﾄﾞﾔｧ

「うちの子は難関の〇〇小学校に入学しましてね。お見送りが毎日大変なのよぉ」

Ψ(｀∀´)Ψ

「この前、上司にガツンって言ってやったんだよ。前から気に入らなかったんだけどさ。しょせん〇〇大学出で勉強なんかしないで出世したような奴だから、俺とは頭の中が違うんだよね」

ド ୧(๑ ⁼̴̀ᐜ⁼̴́๑)૭ ヤ

・・・・こんな会話が出るの？って思われているかもしれませんが、これらの話は私が実際に経験した話をもとにしています。

はっきり言って

聞いている方が腹が立つ

ヾ(*｀Д´*)ノﾑｷｰ

と思います（実際に腹が立ちましたし）。

自慢話をする傾向にある人は

過去の栄光が忘れられない＝現実に目が向けられない

子供の頑張りを親（自分）の手柄と勘違いしている

学歴・地位・職歴などで人を判断したがる

人によく見られます。

こういった人に出会ったら、

昔のことは昔のこと、いまのことを大切にする（目の前の会話相手を大切にする）

と割り切って会話すると、少しは腹立たしさが軽減すると思います。

2.感謝の気持ちよりも先に自分の言いたいことが口に出る

「これやっててくれたんだ。でも、まだこっちの方もしてもらわないとね」

（´･ω･`）ノ

「気を遣うのもいいけど、他のことで頑張って欲しいんだけど」

┐(´д｀)┌

「手伝ってくれるのはいいけど、私とはやり方が違うんだよね」

～ヽ(￣Д￣*)ﾁｪ

共通して言えることは

〇〇なんだけど

でも〇〇

といった

否定文や打ち消しの文が最初に来る

ことです。

以前のブログでも何度も紹介していますが

『YES・BUT』型ではなく『YES・AND（もしくはSO）』型

を使うことで、会話の内容がガラリと変わってきます。

例えば、

「これやっててくれたんだ。でも、まだこっちの方もしてもらわないとね」

(￣д￣) エー

ではなく

「これやっててくれたんだ。じゃあ、こっちの方もしてもらわないとね」

∩（*・∀・*）∩ﾌｧｲﾄ♪

といった少しの工夫で、相手に与える印象もガラリと変わってきます。

『YES・BUT』型と『YES・AND（もしくはSO）』型については、過去のブログ記事に詳しく書いてありますので、ぜひ参考にしてみてください。

あわせて読みたい　＜相手のやる気を引き出す4つのコツ 　その3：具体的に褒める＞ 褒め方一つで相手のやる気はガラリと変わってきます。ここでは事例とともに、普段の会話でも意識したい『YES・BUT』型と『YES・AND（もしくはSO）』型の違いと活用方法について話しています。

また、最初にしっかりと相手に感謝の気持ちを伝えてから話を進めるだけでも、会話内容がガラリと変わってきます。

「気を遣うのもいいけど、他のことで頑張って欲しいんだけど」

┐(´д｀)┌

「気を遣ってくれてありがとう。他のことでも頑張ってね」

（*ノ・∀・）ノｶﾞﾝﾊﾞｯ。

といった感じで

感謝の気持ちをまず伝える

それから自分の意見を伝える

ことをするだけで、相手に与える印象は大きく変わってきます。

楽しい会話のできる人は、感謝の気持ちの表現や褒めることが上手な人が多いことも知っておいてください。

3.謙遜しすぎる

「私はあなたほどこういった仕事（勉強）は得意じゃないんですよ〜。」

(´-ω-｀；)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ

「（大した失敗じゃなくても）今回もまた失敗しちゃって・・・他の人よりも私は全然才能がないんですよ」

ﾅｨ(･д･ = ･д･)ﾅｨ

という言い方は、一見するととても謙虚に見えます。

でも、毎回毎回同じような反応をしていると

自分を卑下して（見下して）ばかりで相手を不快にさせる

ことになってしまいます。

お世辞や褒められたことに照れる気持ちもあるかもしれませんが

素直に喜ぶ

ことも時には大切です。

また、失敗談を共感を伴う笑い話に変えるユーモアさも必要になってきます。

ダウンタウンの松本人志さんが司会をしている

『人志松本のすべらない話』

では、芸人さんやゲストの人の失敗談も交えながらも面白い話に展開させているので、楽しい会話をする上ではとても参考になりますよ。

4.毒舌が自分の“売り”だと勝手に思い込む

「ごめんね〜。私は昔っから口が悪いって言われてるからね〜」

ﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)ｱﾋｬ

「ついつい本音が出ちゃってね〜。きつい言い方は私の売りなのよね〜」

φ(*￣ω￣)ﾉ[ﾜﾘｨﾈｰ]

ある程度人間関係ができている間柄ならまだしも、あまり知らない人から言われると

不快になる

ことの方が多いと思います。

また、ブラックジョークや毒舌などを最初に言われると

その後の話が全て嘘に聞こえてしまう

ことがあるので注意が必要です。

同様に

「へぇ〜20歳代？どう見ても30歳代に見えるよ」

｡ﾟ∀ﾟ)ﾉ

「なんだかお子様体型だね」

(*ﾟ∀。）ﾉｼ

「胸が下がってきてるねぇ」

(*~ ρ ~ )

といった

デリカシーのない話

下ネタ話

をする人も要注意です。

聞かれた相手からしてみたら

「聞いたところでなんなの？」

(。·ˇ_ˇ·。)ﾑｩ…

と不快に思ってしまうことが多いのです。

また、

「へぇ〜20歳代？どう見ても30歳代に見えるよ」

については、20歳代よりも30歳代が大人の雰囲気があると言いたいのかもしれませんが

年齢・性別・体型に関しての捉え方は人それぞれ違う

ということを忘れないようにしてください。

年齢・性別・体型に関してはプライバシーに関わる話なので

プライバシーにずけずけ入るのは大きなお世話

と思われていることに注意してください。

何度も言いますが、大切なのは、

お互いに会話を楽しむこと

ですよ。

( ๑*╹౪╹)(╹౪╹*๑)ﾈｰ

まとめ

今回は『楽しい会話ができる人になる』の第7回目として、楽しい会話をするポイントとして

自己主張は控えること

ということについてお話をしました。

今回で『楽しい会話のできる人になる』シリーズは最終回になります。

第1回目から第7回目までを通じて、楽しい会話のできる人になることに少しでも近づいていると感じていただけると、とても嬉しいです。

(´∀`艸)♡

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The post 楽しい会話のできる人になる　その7：自己主張は控えめに first appeared on 作業療法士20年、義足で30年の私が語る、人生を幸せにする方法。.

『楽しい会話のできる人になる』シリーズですが、

第1回目は『楽しい会話のできる人の特徴』

第2回目は『タイプ別会話方法』

第3回目は『話しやすい「振り」とユーモアやジョークをはさむ』

第4回目は『経験（体験）と行動とをつなげる』

第5回目は『マウンティングをしない』

という話をしました。

第1回目から第4回目までは、どちらかというとポジティブな内容の話でしたが、第5回目から第7回目までは

イラつく会話をする人の特徴

という、少しネガティブな話しをお伝えします。

ネガティブな話しばかりだと

「なんだか責めれらているようで辛いわ〜」

(*´Д｀)=3ハァ･･･

と思われるかもしれないので、ネガティブな話しが苦手という方は、第1回目から第4回目までを参考にしていただいても大丈夫です。

ただ、自分がイラつく会話をしていないかを知ってイラつく会話を避けることをすれば、楽しい会話のできる人に少しでも近づけると思いますよ。

٩( ´◡` )( ´◡` )۶

他人の言葉ばかり引用したがる

イラつく会話をする人は

他人の言葉ばかり引用したがる

傾向にあります。

誤解がないようにお伝えしますが、他人の言葉を引用することが悪いということではありません。

『例え話』

『歴史上の人物の名言』

『実在の経営者の言葉』

『プロフェショナルと呼ばれる人たちの言葉』

などは、何かに悩んでいたり、自分を元気付けたり、誰かにアドバイスをしたりする時に、大変参考になりますよね。

特に、自分の言葉に説得力を持たせる上では、他人の言葉は不可欠であると言えます。

でも、会話の中で他人の言葉を多用しすぎると

「結局あなた自身の意見はなんですか？」

( ´ー｀)ﾃﾞ?

「あなた自身のオリジナルの考えはないんですね」

（´・ω・｀）ｼｮﾎﾞｲﾅ

と誤解されてしまい

『自分の言葉を持っていない』と言っている

ようにも捉えられてしまいます。

日常的に、会話の中で

「〇〇さん（←他人）が言ってることなんだけど」

(;´・ω・)ｴｰｯﾄ

と言ったり

スマホで検索した情報をそのまま話す

返～(￣ー￣／)ゞ信!

人は、特に気をつけた方が良いと思います。

自分の言葉が主体であり、他人の言葉は参考程度

が望ましいと言えます。

負の感情が根っこにある

相手に対して負の感情が強いと、相手に同調するような表現をしていても

表情・言葉・態度で出ていることに気づかない

ことがあります。

負の感情が根っこにある時は

自分の心の余裕のなさを言っている

ようなものであり、前回の記事でお伝えした

マウンティングをする人

には共通して言えることです。

そのため、相手のことを思って言ったつもりが

ハラスメント

と捉えられてしまうことにもなります。

ハラスメントで訴えられる人とそうでない人との違いは

負の感情が心の根っこにあるかないかの差

とも言えます。

思いやりを持った『指摘』と怒りの感情の『指摘』は全く異なると思ってください。

「ちゃんとやってよ〜」

 p(´∇｀)q ﾌｧｲﾄｫ~♪

「ちゃんとやってよ！」

(# ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

同じ言葉でも、乗せている感情が異なっているのは顔文字を見ていただければ分かると思います。

私は今回のシリーズで、あえて会話に顔文字をつけているのは

言葉と感情を分かりやすく表現するため

(´з｀)ﾅﾉﾀﾞﾖ

なので、参考にしていただければと思います。

何度も言いますが、大切なのは、

お互いに会話を楽しむこと

ですよ。

( ๑*╹౪╹)(╹౪╹*๑)ﾈｰ

まとめ

今回は『楽しい会話ができる人になる』の第6回目として、楽しい会話をするポイントとして

他人の言葉の多用や負の感情を避ける

ということについてお話をしました。

第1回目から第6回目までを通じて、楽しい会話のできる人になることに少しでも近づいていると感じていただけると、とても嬉しいです。

(´∀`艸)♡

次回がこのシリーズの最終回になりますが、今回の話も含めて、皆さんの会話の参考になればと思います。

皆さんの貴重なご意見・ご感想、大変参考になりますので、お気軽にコメントなどいただけると嬉しいです。

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『楽しい会話のできる人になる』シリーズですが、

第1回目は『楽しい会話のできる人の特徴』

第2回目は『タイプ別会話方法』

第3回目は『話しやすい「振り」とユーモアやジョークをはさむ』

第4回目は『経験（体験）と行動とをつなげる』

という話をしました。

今までの話は、『楽しい会話のできる人になる』の中でも、楽しい会話をする方法など、どちらかというとポジティブな内容の話しでしたが、今回はその逆で

イラつく会話をする人の特徴

という、少しネガティブな話しをお伝えします。

その中でも

マウンティングをしない

ことの大切さについてお伝えしようと思います。

今回の記事に出てくることは

あるある話

として皆さんも経験したことがあると思います。

「めんどくさい人」

(*´Д｀)=3ハァ･･･

「聞いててイライラするんだよね」

。(｀曲´＃)

と思ってしまう経験は皆さんにもあると思います。

でも自分がイラつく会話をしていないかを知ってイラつく会話を避けることをすれば、楽しい会話のできる人に少しでも近づけるのではないでしょうか。

٩( ´◡` )( ´◡` )۶

マウンティングをしないために

イラつく会話をする人に最もよく見られる行動とされるのが

マウンティングをする

ことだと言われています。

マウンティング（英：mounting）は、「自分の方が相手より優位に立っていることを示そうとする行為」のことであり、とりわけ、対人関係の中で自分の優位を示そうとして何かにつけて自慢したり相手をけなしたりするような振る舞いのことです。

＜参照：実用日本語表現辞典＞

マウンティングは

言葉や行動で上から相手を押さえ込もうとする

とも言えます。

一見すると、力でねじ込もうとするようにも見えますが、マウンティングをする人の心理的な傾向としては

自分に自信がないから無理やりにでも相手をねじ込もうとする

と言えます。

自分に自信があれば、堂々とゆったりと相手の話を聴ける（聞ける）はずですよね。

マウンティングをする人の主な特徴は次の6つです。

1.自分の方が知識があると思っている

「何？そんなことも知らないの？（私は知っている）」

(ﾟДﾟ )ﾊｧ?

「あなたこんなことも分からないのね（私は分かってる）」

┐(´～｀)┌ ﾔﾚﾔﾚ

「〇〇について知っていますか？そんなことも知らないのに、よく話ができますね（私は話しができる人）」

ﾍ(-′д`-)ゝｹｯ

と、いったように、自分の方が知識がある＝自分の方が優れていると思っている人は

とにかく批判したがる

なんでも比べたがる

傾向にあります。

知らないことや分からないことがあれば、教える（教わる）姿勢があれば済むことです。

何度教えても相手が分からないのは

あなたの教え方に問題がある

のかもしれません。

2.立場や年齢が上だからといって見下す（上から目線）

これは仕事での勤続年数や歳を重ねていくとどうしても出てくる傾向だと思います。

自分よりも若い人や経験不足の人をみると

「まだそんなことも分からないのか？」

(*´Д｀)=3ハァ･･･

「手際が悪くてイライラする」

。(｀曲´＃)

「若い人の考え方は分からない」

<(*´Д｀*)>ﾞ ﾜｶﾝﾅｲ

といった言葉を耳にしませんか。

でも、誰もは最初は何事においても

初心者

です。

マウンティングをしている人も、失敗を繰り返しながら学んでいく機会を先輩方から教えてもらっているはずです。

また、若い人や何かを始めたばかりの人の

素朴な疑問

って、私たちの気づきの機会にもなっているように思います。

私の職場も若いセラピストたちが頑張っていますが、彼ら・彼女らの言ってくれる疑問は、見落としていた部分や気づいていなかった部分を教えてくれることがたくさんあります。

そうした素朴な疑問が言えない環境だと、楽しい会話なんてできないと思います。

年齢や経験を重ねることでの良いこともたくさんありますが、若い人や経験が少ない人の

柔らかい発想

を大切にできれば、お互いの成長にも繋がる楽しい会話ができるようになるのではないでしょうか。

3.自分の経験が全て正しいと思っている

「あなたはあまり経験したことがないんだろうけど、私の経験からすると私のやり方の方が合ってるんですよ」

( *｀ω´) ﾄﾞﾔｧ

「やったこともなのに、意見を言わない方がいいよ」

(。｀Д´。)ノﾅﾝｼﾞｬｲ

「私は〇〇というところで長年管理者をやってきたんですから」

(๑⁼̴̀д⁼̴́๑)ﾄﾞﾔｯ‼

と言う人は

自分の経験が全て正しい＝他人の経験に興味がない

と思っている傾向にある人が多いようです。

確かに、実際に経験したことや体験したことは

説得力

があることが多いですし、前回の記事でも

『経験（体験）と行動とをつなげる』

ことの大切さをお伝えしました。

でも、『経験（体験）と行動とをつなげる』ために一番大切なのは

相手に『安心感を与える』

ことが大前提です。

また、自分の経験が全て正しいと思っている人に共通するのが

想像力・創造力が欠けている

ところです。

漫画やアニメやドラマを見て

「しょせん、漫画・テレビの話だからねぇ」

(´・д・`) ﾊｰﾝ?

と言っている人と話をしていて楽しいと思うでしょうか。

でも、今のようにスマートホンやキャッシュレス決済、ドローン撮影が当たり前の世の中になるなんて、10年ほど前に想像できましたか？

漫画の世界の『テレビ電話」や『手や腕時計型の道具をかざすとお店での決済ができる』や『空を自由に飛ぶこと』が、完全でないにしても形になっていませんか。

常に世の中は新鮮なもの（未経験なもの）であふれている

と思えば、自分の経験したことのない話しを興味深く聞くことができ、そこからさらに良いアイデアが生まれて形になるのではないでしょうか。

4.自分の意見を通したがる

「あなたの言うことよりも、私の方が正しいんだから、言う通りに聞きなさい」

( ｰ`дｰ´)ｷﾘｯ

「君の意見も分かるけど、私の意見の方が正しい」

（｀・ω・´）pﾑｯ

「君の言い分も分かる。でも今は私の話しを先に聞いて欲しい」

o(｀*ω*´)

一見すると、相手の話を聞いているようにも思いますが、実は

全く受け入れていない

と言っているようなものです。

そこには

自分の意見が通らない不安の裏返し

という心理的傾向もあります。

その結果として、相手の話しがたとえ正しくても、自分の話しが否定されると

自分自身（自分の人格）が否定される

と思ってしまい、より相手に対して威圧的になってしまいます。

また、気持ちに余裕がない時も自分の意見を通したがる傾向にもなってしまうので、まずは

相手の話をしっかりと聞くこと

余裕を持って話を聞けるようにする

そのために、必要な『間（ま）』を開けることも大切になってきます。

「いまは少し余裕がないから、また明日にでも話をしましょう」

(*´o`*)

「急ぎでなければ日を改めましょう」

(*’ー’*)ﾉｼ

と相手に伝え、少し冷静に考える時間を作ったり、他のことに一旦気をそらすことで、意外かもしれませんが、自分の意見にこだわることも少なくなります。

5.学歴で判断したがる

学歴は一つの目安であって、それが全てではないのですが、会話がなかなか思い浮かばない時に

「あなたどこの出身？」

｡ﾟ∀ﾟ)ﾉ

と聞くついでのように

「どこの学校を出てるの？」

…φ(ｰ￣*)ｶｷｶｷ

と聞く人がいます。

相手が答えた学歴や、普段の会話内容をつなげてしまう結果

学歴だけで判断したがる

ようになってしまいます。

どこにでも人と会う時に学歴を聞きたがる（特に国立大学や偏差値が高い大学など）人もいますし、東大や京大出身というと、クイズ番組や才能と名のつく番組などでよく引き合いに出されますよね。

でも、楽しい会話と学歴は全く関係ありません。

学歴と結びつける傾向にあるのは

高い学歴＝賢い（偉い）＝話が上手

という構図で考えている人に多く見られます。

その結果、相手の学歴が高くないと

「しょせん、〇〇（←相手の最終学歴）だからねぇ」

(*ﾟσ∀ﾟ)σｳｹｹ

と、学歴で相手を評価してしまい、肝心の会話の中身を聞かないで損をする結果になります。

でも、次の方々を見てどう思いますか？

ウォルト・ディズニー（高校中退）

ビル・ゲイツ（大学中退）

スティーヴ・ジョブス（大学中退）

堀江貴文（大学中退）

名門高校・名門大学の中退だからと反論されてしまうかもしれませんが、彼らは学歴ではなく

自分のしたいことを実現するために学歴はあまり関係なかった

から、自分のしたい目標をどんどん達成するために行動してきたのではないでしょうか。

そして、彼らのインタビューなどを聞いていると、言いたいことを言い過ぎて反感を買うことがあっても、とても面白くて私たちのためになる話をたくさんしているように思います。

6.病気や障害で判断したがる

「あの人、認知症だから話が通じなくてね」

(๏д๏)

「発達障害があるからねぇ」

(。·ˇ_ˇ·。)ﾑｩ…

こうした話し方は相手を非常に不快にさせるだけではなく

偏見や差別

を助長してしまう恐れがあります。

また、病気や障害を持つ人を

個性ある人としてみなしていない

ことにもなります。

誰だって好きで病気や障害を持つわけではありません。

それをわかっていながらでも、どうしてもマウンティングをしてしまう人は

相手を見下す理由づけが欲しい

ために、病気や障害を口に出してしまうことがあります。

病気や障害に対してもっともらしく言っているようで、聞いている相手は大変不愉快になるので、気をつけましょう。

何度も言いますが、大切なのは、

お互いに会話を楽しむこと

ですよ。

( ๑*╹౪╹)(╹౪╹*๑)ﾈｰ

まとめ

今回は『楽しい会話ができる人になる』の第5回目として、楽しい会話をするポイントとして

マウンティングをしない

ということについてお話をしました。

第1回目から第5回目までを通じて、楽しい会話のできる人になることに少しでも近づいていると感じていただけると、とても嬉しいです。

(´∀`艸)♡

次回以降の話も含めて、皆さんの会話の参考になればと思います。

皆さんの貴重なご意見・ご感想、大変参考になりますので、お気軽にコメントなどいただけると嬉しいです。

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最後までブログを読んでくださり、ありがとうございます！

The post 楽しい会話のできる人になる　その5：マウンティングをしない first appeared on 作業療法士20年、義足で30年の私が語る、人生を幸せにする方法。.

『楽しい会話ができる人になる』シリーズですが、

第1回目は『楽しい会話ができる人の特徴』

第2回目は『タイプ別会話方法』

第3回目は『話しやすい「振り」とユーモアやジョークをはさむ』

についてお話をしました。

今回は『楽しい会話ができる人になる』の第4回目として

経験（体験）と行動とをつなげる

わからないことはわからないと素直に伝える

をお伝えしたいと思います。

記事の中で、自分ですぐにできそうなところから取り組んでみることが

楽しい会話ができる人になるための1番の近道

だと思いますので、実際にこの記事を読んで見て参考になるところから取り組まれることをお勧めします。

٩( ´◡` )( ´◡` )۶

経験（体験）と行動とをつなげる

楽しい会話ができる人は

自分の経験（体験）

自分の行動

をつなげて会話を展開させることが上手です。

一つずつ見ていきましょう。

1.相手の話と自分の経験（体験）をつなげて会話をする

相手の話に、自分の経験（体験）をつなげると、会話の展開が広くなります。

具体的には

「あそこのラーメン屋、知ってるんだ！私も行ったよ〜。あっさり味が美味しかったよ」

(｡’-‘)(｡,_,)ｳﾝｳﾝ

「wordで文章書くのに私も苦労しました。そしたら〇〇っていうサイトが分かりやすく書いてあってとても役立ったんですよ」

(｡･ω･｡)ﾉ♪

といった会話の流れができます。

以前お伝えした

共感

(´’▽’)ﾀﾞﾖﾈｰ

とも似ていますが、相手の話に自分の経験（体験）をつなげることで、相手から

「そうそう、私もあっさり味が美味しかったんですよ〜」

(*ﾟ▽ﾟ*)

「そうなんですか？じゃあ、その〇〇ってサイトを教えてもらえますか？」

(◍ ´꒳` ◍)b

といった会話を引き出すことができ、お互いに共通点がはっきりしてくると

安心感

ε-(´∀｀*)ﾎｯ

親近感

(๑´ω`๑)♡

といった感情を得ることができるので、その後の会話をより展開させることができます。

特に初対面の相手

の時には、この方法を使うと、相手の緊張感をほぐすことができて、会話がスムーズになります。

なので、私はこの方法を

就職面接の時

仕事や講演やセミナーなどで名刺を渡す相手

に使うことが多いです。

2.相手の話を自分の行動につなげて会話をする

相手の話に、自分の行動をつなげることも、会話の展開を広くさせるポイントになります。

具体的には

「あの焼肉屋そんなに美味しかったの？じゃぁ、今度行ってみるね！」

(。ゝω・)bﾅﾙﾎﾄﾞﾈ!!

「これができればお客さん喜ぶかもね！今度一緒にやってみようよ！」

(●´∇｀)人(´∇｀ξ)

といった会話の流れができます。

共感からさらに踏み込んだ

行動

ε=ε=ヽ(*￣∇￣)ノ

にうつすことで、相手に対しても会話をしっかりと聞いているというメッセージを送ることができます。

そして、会話で出てきた内容を、行動につなげることができれば、そこからまた新たな経験（体験）にも繋がりますし、新しく得た経験（体験）をして再会した時には、その話で会話が盛り上がると思います。

わからないことは『わからない』と素直に伝える

会話をしていて、会話の内容がわからない時の対応の仕方はいくつかあると思います。

相手に気を遣って

「そのこと、知ってます（本当は知らないけど）」

(; ﾟ 3ﾟ)～♪

と言ってしまったり、わからないことが恥ずかしいと思って

「それ、もう知ってる（本当は知らないけど）」

♪～( ´ε｀；)ゞ

と、言ってしまう経験ってありますよね。

でも、実際のところは相手に気を遣ったり、自分を大きく見せる必要はなく

わからないことはわからない

だから教えてください

と素直な気持ちを伝える方が、楽しい会話に繋がることが多いのです。

「そんなことも知らないの〜？」

(￢∀￢)=３

って言われると、腹が立つこともあるかもしれませんが、知らないことは知らなくても仕方のないことだと理解して

「教えてもらえますか？次にお会いした時までに勉強しておきます」

（｡╹ω╹｡)ლ(╹◡╹ლ)

と返しておけば、別に誰も傷つくことはありません。

教えてもらうことで自分の経験値も上がる

と思えば、気持ちも楽になります。

また、

「そんなことも知らないの〜？」

(*´-ω･)ﾝ?

という人に限って、実は教えたがり屋な人もいますので、上手に切り返せばむしろしっかりと教えてくれるチャンスにもなります。

何度も言いますが、大切なのは、

お互いに会話を楽しむこと

ですよ。

( ๑*╹౪╹)(╹౪╹*๑)ﾈｰ

まとめ

今回は『楽しい会話ができる人になる』の第4回目として、楽しい会話をするポイントとして

経験（体験）と行動とをつなげる

わからないことは『わからない』と素直に伝える

ということについてお話をしました。

第1回目から第4回目までを通じて、楽しい会話のできる人になることに少しでも近づいていると感じていただけると、とても嬉しいです。

(´∀`艸)♡

次回以降の話も含めて、皆さんの会話の参考になればと思います。

皆さんの貴重なご意見・ご感想、大変参考になりますので、お気軽にコメントなどいただけると嬉しいです。

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The post 楽しい会話のできる人になる　その4：経験（体験）と行動とをつなげる first appeared on 作業療法士20年、義足で30年の私が語る、人生を幸せにする方法。.

『楽しい会話ができる人になる』の第1回目として、楽しい会話ができる人の特徴についてお話をして、第2回目としてタイプ別会話方法についてお話をしました。

今回は『楽しい会話ができる人になる』の第3回目として

話しやすい『振り』とユーモアやジョークをはさむ

をお伝えしたいと思います。

記事の中で、自分ですぐにできそうなところから取り組んでみることが

楽しい会話ができる人になるための1番の近道

だと思いますので、実際にこの記事を読んで見て参考になるところから取り組まれることをお勧めします。

٩( ´◡` )( ´◡` )۶

話しやすい『振り』をする

楽しい会話ができる人は

相手が話しやすい『振り』

をすることが上手です。

具体的には

「なるほど。それからどうなるの？」

(｡’-‘)(｡,_,)ｳﾝｳﾝ

「今日のファッションのポイントは？」

(｡･ω･｡)ﾉ♪

「あなたの話し方はとても丁寧ですね。もしかして出身は関東の方？」

(*ﾟ.ﾟ)(*ﾟ｡ﾟ)ﾓｼｶｼﾃ?

「例えば、同じ話を親友にした時はどうだった？」

( ๑ ╹ ◡ ╹ ๑ )?

など、相手が会話を続けられるように

相手への興味を示す言葉を使ってみる

素朴な疑問を言葉にしてみる

仮説を伝えてみる

ことを会話の中に入れているのです。

1.明石家さんまさんの話し方

有名人では、明石家さんまさんの話し方がとても参考になります。

さんまさんは、トーク番組でとても場を盛り上げて話をされていますが、よく聞いていると、さんまさん自身の話をする場面があまりないことに気づくと思います。

ゲストからのささいな話しや、身につけているものなどから

「それ、どないなってん？」

「つまり、あれやろ、〇〇（←ゲストが過去に話していたこと）のことやろ？」

「要するに、君が言いたいことは〇〇（←話の要約）だと」

といった表現を、オーバー気味のアクションを加えながら、笑いにつながるように

相手の話から発展させている

ことがわかります。

また、ゲストが他にいたら必ず

「そや、〇〇（←他のゲストの名前）やったら、どない考えてんねん？」

「その話やったら、〇〇（←他のゲストの名前）も、この前、同じようなこと言うてたよなぁ？」

+.ﾟ(*´∀`)bﾟ+.ﾟｲｨ

など、会話の内容が合っているか間違っているかではなく

他の人にも話を『振る』

ことを必ずされています。

だから、さんまさんのトーク番組では、意外と思えるような人が、とても気分良く話をされているのだと思います。

2.『YES・BUT』型ではなく『YES・AND（もしくはSO）』型

また、相手が話しやすい『振り』をするためには、

『YES・BUT』型ではなく『YES・AND（もしくはSO）』型

といった、相手が気持ちよく話をしてもらえる工夫も欠かせないことになります。

例えば、

「君は話し方がとても上手だね。でも（しかし）、もう少しわかりやすい表現をしてみるのはどうかな」

ではなく

「君は話し方がとても上手だね。じゃあ、もう少しわかりやすい表現をしてみるのはどうかな」

といった少しの工夫で、相手に与える印象もガラリと変わってきます。

『YES・BUT』型と『YES・AND（もしくはSO）』型については、過去のブログ記事に詳しく書いてありますので、ぜひ参考にしてみてください。

あわせて読みたい　＜相手のやる気を引き出す4つのコツ 　その3：具体的に褒める＞ 褒め方一つで相手のやる気はガラリと変わってきます。ここでは事例とともに、普段の会話でも意識したい『YES・BUT』型と『YES・AND（もしくはSO）』型の違いと活用方法について話しています。

ユーモアやジョークを会話にはさむ

会話をしているとついつい当たり前の話し方で対応してしまうことがありますよね。

「それ、もう知ってる」

(ﾟдﾟ)ｱｷﾀﾖ…

「違うよ、正しくは〇〇（←正論）だよ」

(｡=`ω´=)

と、話の腰を折ってしまうことや正論を言っていると、相手は疲れてしまい、会話を楽しむことはできなくなります。

また、正論が多くなると

責められている

(ーー゛)ｽﾏｿ

と感じることも多くなるので、ますます会話ができなくなります。

実際に、正解ばかりの話をされても全く面白くないと思いますし、そもそも正解だけを探すなら、ネットなどで検索すれば済むことです。

大切なのは、

お互いに会話を楽しむこと

なので、時には

とぼけてみる

( ﾟ 3ﾟ)～♪

知らないふり

ﾅﾝﾉｺﾄ？(*ﾟεﾟ*)aﾞ

を上手に使うことも必要です。

でも、わざとらしくとぼけたり知らないふりをするとかえって不自然になることもありますよね。

なので、

ユーモアやジョークを会話にはさむ

ことが、会話を楽しむ上では欠かせないことになります。

1.ユーモアやジョークを会話にはさむ

先ほどの例で取り上げた、明石家さんまさんの話し方を参考にしてみれば、よりわかりやすいと思います。

私はさんまさんの話し方などからユーモアやジョークを参考にするだけでなく

落語の噺家（はなしか）さんのセリフや表情

サラリーマン川柳・シルバー川柳などの『川柳』

お笑いの『ボケ役』のセリフ

を文字だけではなく音や表情としてどんな風に聞こえて（見えて）いるかを参考にすることが多いです。

きちんと話を聞きながらも

「しまった〜！その話を先にされてしまったよ〜（笑）」

(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ

「そうそう、服装って言えば、この前、慌てて出かけて靴下を左右で違うものを履いたまま、一日中気づかなかったさ〜（笑）」

(/ω＼)ﾊｽﾞｶｼｲ

「物忘れがあって、最近では自分の都合の悪いことは忘れてしまうんだよね〜（笑）」

(＊´∀`)ノﾅﾝﾃﾞﾔｰ

など、ユーモアやジョークをはさむだけで会話内容はとても楽しいものになります。

2.ユーモアやジョークはタイミングが大切

ただし、こうした話し方は一見するととても難しそうに思いますし、タイミングを外すと

とても寒い話

単なるオヤジギャグ

彡(-_-；)彡

になってしまう可能性もあります。

でも、皆さんの周りには、

不思議と周りに人が集まるキャラクターの人

( ๑*╹౪╹)(╹౪╹*๑)ﾈｰ

っていませんか？

その人の話し方をよく見て聞いていると、ユーモアやジョークを会話の中にはさんでいると思いますので、ぜひ参考にしてみてくださいね。

まとめ

今回は『楽しい会話ができる人になる』の第3回目として、楽しい会話をするポイントとして

話やすい『振り』とユーモアやジョークをはさむ

ということについてお話をしました。

第1回目から第3回目までを通じて、楽しい会話のできる人になることに少しでも近づいていると感じていただけると、とても嬉しいです。

(´∀`艸)♡

次回以降の話も含めて、皆さんの会話の参考になればと思います。

皆さんの貴重なご意見・ご感想、大変参考になりますので、お気軽にコメントなどいただけると嬉しいです。

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The post 楽しい会話のできる人になる　その3：話しやすい『振り』とユーモアやジョークをはさむ first appeared on 作業療法士20年、義足で30年の私が語る、人生を幸せにする方法。.

前回の記事では、『楽しい会話のできる人になる』の第1回目として、楽しい会話ができる人の特徴についてお伝えしました。

でも、実際には楽しい会話のできる人になりたくても、すぐにできるようになるわけではありません。

皆さんそれぞれに得意・不得意なところもあると思いますし、私も全てができるわけではありません。

そこで今回は『楽しい会話のできる人になる』の第2回目として

タイプ別会話方法

をお伝えしたいと思います。

記事の中で、自分ですぐにできそうなところから取り組んでみることが

楽しい会話ができる人になるための1番の近道

だと思いますので、実際にこの記事を読んで見て参考になるところから取り組まれることをお勧めします。

٩( ´◡` )( ´◡` )۶

相手に合わせて会話内容を変える

楽しい会話ができる人は

相手に合わせて会話内容を変える

ことができます。

そのためには

相手をしっかりと観察する

ことが大切になってきます。

以前のブログでも、『やる気を引き出す4つのコツ』で、相手のことをよく観察することを取り上げました。

あわせて読みたい　＜相手のやる気を引き出す4つのコツ　その1：相手のことをよく観察する＞ 『相手にのことをよく観察する』ことは『見えるところ』だけではなく『自分では見てない（見えていない）ところも観察する』ことが大切です。楽しい会話もさりげない仕草から発展することも多いと言えます。

では、観察をすることで何がわかってくるのでしょうか。

観察を通じて大まかには以下の4つのタイプに分けられます。

1.情報が欲しいタイプ

今は情報社会であり、誰もがネットなどを通じて瞬時に情報を手に入れることができる時代でもあります。

その分、ゆっくりと相手の話を聞いている時間よりも

効率良く

必要な情報のみ

を求める相手も多いのではないでしょうか。

特に、時間をあまりかけられない場面では、周りくどい表現よりも

まず結論を先に求め

説明は最低限

ε=٩(●❛ö❛)۶

を求められることがあります。

こうした相手には、前置きをあまりせずに結論から話をすると、会話内容がストンと落ちて、こちらの伝えたいことがしっかりと伝わると思います。

また、情報が欲しい人に対しては

結論の数を提示しておく

(*´∇`)ﾉ 結論4ﾂﾀﾞﾖ～♪

こともポイントになります。

欲しいのはあくまでも情報なので、どこまで話を聞いておけば良いのかを相手に伝えることで会話の見通しが立つので、相手もこちらが話をしている間はきちんと耳を傾けてくれるようになります。

2.共感して欲しいタイプ

「ちょっと、聞いてよ〜」

「ねえねえ、〇〇のことなんだけどさぁ〜」

「〇〇について、こう思うんだけど、どう？」

( ๑*╹౪╹)(╹౪╹*๑)ﾈｰ

と言った話し方をしてくる人は、共感を求めていることが多いように思います。

共感を求めている人に、いきなり結論を言ってしまうと

人の話を聞く気がないのか

(´･ε･̥ˋ๑)ｻﾐｼｲ

と捉えられてしまうことがあります。

共感を求めている人への対応は、前回のブログにも出てきた

『共感できる人』

に共通する内容であり、

相手の感情に寄り添い

同意や同感

(´’▽’)ﾃﾞｽﾈー

をすることがポイントになります。

こうした相手には、結論や自分の話は置いておき、まずは相手の話をしっかり聞いてから話をすると、スムーズな会話になると思います。

また、共感の姿勢としては

言葉とジェスチャーを交えて共感を表す

ことを心がければ、相手との会話はより楽しいものになります。

3.傾聴して欲しいタイプ

傾聴とは、以下のように説明されています。

「傾聴」とは、カウンセリングやコーチングにおけるコミュニケーションスキルの一つです。

人の話をただ聞くのではなく、注意を払って、より深く、丁寧に耳を傾けること。

自分の訊きたいことを訊くのではなく、相手が話したいこと、伝えたいことを、受容的・共感的な態度で真摯に“聴く”行為や技法を指します。

それによって相手への理解を深めると同時に、相手も自分自身に対する理解を深め、納得のいく判断や結論に到達できるようサポートするのが傾聴のねらいです。

＜コトバンク　人事労務用語辞典より＞

要するに、

共感よりもさらに踏み込んで

相手の話をしっかり聞いて

納得のいく判断や結論まで話し合う

ことがポイントになります。

なので、共感の時よりもさらに

あなたの話をしっかり聞いています

(*`σｪ´*)ﾌﾑﾌﾑ

を表情や姿勢で表すことがとても大切になってきます。

いつもより少し低めの声のトーンでゆったりとした話し方をするなど

落ち着いた口調

で話をすることや、相手の話を

「〇〇（←相手が言った言葉）なんですね」

といったように

繰り返しの話（おうむ返し）

で話をすることや、

「つまり、あなたが話したいことは、〇〇（←要点）ということですよね」

といったように、

会話の要約

で話をすることがポイントだと言えます。

また、会話をするときの姿勢としては、

相手の方を向いて少し前傾姿勢

相手の目（または鼻の付け根付近）を見る

アイコンタクトをする

うなずき

相槌（あいづち）

(｡･_･｡)ｺｸﾘ

など、ジェスチャーで共感を表すこともポイントであると言えます。

傾聴では、自分がどんな姿勢で話を聞いているのか（聞こうとしているのか）がとても大切になってくるので

家族や友人・知人に会話時の表情や姿勢をチェックしてもらう

ことをお勧めします。

意外と、真面目に聞いているつもりでも

ニヤニヤしている

( ﾟ∀ﾟ )ｴﾍﾍ

真顔すぎて怖い

（↑私はこれをよく言われます）

( ;-`д´-)ｧﾚﾏ…

といったこともあるので、普段の自分の会話の時の表情も知っておくと良いと思います。

4.とにかくしゃべりたいタイプ

お酒の席や、友人・知人との話の場面では

とにかくしゃべりたい

ﾅｶ━━(´･ω･`) 人(´･ω･`)━━ﾏ!!

というのは分かりやすいことだと思いますが、意外にもビジネスで相手と話をしている時にもこうした場面が見られることは少なくありません。

相手がしっかりと話を出し尽くすまで話してもらう

(ﾉ≧∀≦)ﾉ

ことが、楽しい会話をするためのポイントだと考えます。

こうした相手には、結論、理屈（論理）、自分の話は置いておき、相手が気持ちよくしっかりと話を出し尽くすまで話をしてもらうと、スムーズな会話になると思います。

ついさっき聞いた最新のニュースを聞いて欲しい

自分の人生について話を聞いて欲しい

自分が一番輝いていた時を知って欲しい

など、これまで話をした共感とも似ている内容ですが、共感以上にしっかりと話をしてもらうことで

爽快感

ヾ(´∀`*)ﾉ ﾀﾞｰｯ!!

を相手が得ることができるところがポイントです。

しっかりと話が出尽くして、頭の中がすっきりしたところで、こちらの話を受け入れてもらえることはよくあることなので、

ただ単にしゃべりたいだけだろ

(`･ω･´)ﾉﾉｼ

で片付けずに、しっかりと話を聞くようにしましょう。

まとめ

今回は『楽しい会話のできる人になる』の第2回目として、楽しい会話をするポイントとして

しっかりと相手を観察して

相手がどんなタイプなのかを理解して話をする

ということについてお話をしました。

次回以降の話も含めて、皆さんの会話の参考になればと思います。

皆さんの貴重なご意見・ご感想、大変参考になりますので、お気軽にコメントなどいただけると嬉しいです。

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春は出会いと別れの季節でもありますね。

新しい出会いでは、第一印象がとても大切なので、身だしなみをとても意識している人は多く見かけますが、それ以上に

気持ちの良い会話ができるか

すなわち

楽しい会話ができるか

が重要になってきます。

これは、新しい出会いの場だけに限らず、会社や学校やご近所付き合いなど、人と関わることに関しても大切なことだと言えます。

以前のブログにも書いた『やる気を引き出す』ことも、会話がとても重要であることに触れさせてもらいました。

今回は、『楽しい会話のできる人になる』の第1回目として、楽しい会話のできる人の特徴についてお伝えしたいと思います。

楽しい会話のできる人は『聞き上手』である

楽しい会話のできる人の共通点としては

聞き上手

であるということです。

基本的に、楽しい会話がのできる人は

自分が話すことよりも相手が気持ちよく話せるようにできる人

でもあります。

熱心に自分の話や商品に関するセールストークをする人もいますが、自分の言いたいことばかりをしゃべっていると、

「この人、自分のことばかりしゃべっててうんざりする」

( ≖_≖​)ﾊｧ･･･

と思われることが多いことに気付かず、いつの間にか相手にされなくなってしまうことがあります。

私も若い頃はこれで失敗したことがたくさんありますし、今でも

「しまった・・・言いすぎた・・・」

(ﾉω·｀o)ｼｮﾎﾞｰﾝ

となることもあります。

熱い思いは最初はしまっておいて、相手の話をまずしっかりと聞いてから話すように心がけると、徐々に会話が弾んできます。

では、聞き上手な人の特徴はどんなところでしょうか。

1.共感できる人

相手の感情に寄り添い、同意や同感といった

共感できる人

は聞き上手です。

会話中でも

「うんうん、それ分かります」

「なるほど、そうですね」

「それは辛かったですね」

(´’▽’)ﾃﾞｽﾈー

といった

言葉で共感を表す

こともあれば

アイコンタクト

うなずき

相槌（あいづち）

(｡･_･｡)ｺｸﾘ

など、言葉ではない表情や姿勢といった

ジェスチャーで共感を表す

ことも、聞き上手の人の特徴でもあります。

誰でも自分が話していることを無視されると感じたら、それ以上話をしたいとは思わないですよね。

言葉とジェスチャーを交えて共感を表す

ことができれば、相手との会話はより楽しいものになります。

2.推量できる人

推量できる人とは

相手がどんな思いで話をしているかを考えられる人

のことを言います。

辛い思いを口に出しているのかも

自分の思いに寄り添って欲しいのかも

ただとにかく話を聞いて欲しいと思っているのかも

など、

相手の立場に立って話を聞ける人

は聞き上手だと言えます。

医療・介護・福祉に携わっている人、キャビンアテンダント（CA）、トップセールスの営業マンなど、営業だけではなくクレーム対応などが冷静に行える人は推量できる人が多いとも言われています。

3.好奇心旺盛な人

相手が一生懸命話をしていても、聞き手側がどこか上の空でいると

人の話を聞いてるのか？

と不安にもなりますし、不満にもなり、結果として会話がつまらなくなってしまいます。

会話中や会議中に、手元の資料ばかりを見ていたり、スマホをいじったりしていると、なおのこと相手は不快になってしまいます。

ε-(｀=ω=´)

好奇心旺盛な人の中には、ついついいつものクセで、会話中に分からないことがあると

すぐにスマホで検索する

人もいますが、それはやめておいた方が良いです。

あなたの話にめちゃくちゃ興味があります

と言葉や態度で表せる人とは、自然と会話が弾みます。

「なるほど、それからどうなるんですか？」

「もっと聞かせてください」

と言葉で伝え、姿勢としても

相手の方を向いて少し前傾姿勢

相手の目（または鼻の付け根付近）を見る

ことをしながら話をすると、相手に

自分の話に興味を持ってくれている

ということが伝わり、会話が弾んでいきます。

私は臨床に出たばかりの頃から今に至るまで、患者さんや利用者さんや他の人から話を伺う時には、とにかく相手の話に集中して

もっともっと話を聞かせて欲しい

ことを伝えながら話を聞いていました。

過去の記事での「キヨさん」や「トクさん」も、私にたくさんのことを教えてくださいましたし、そこから学んだことは今でも私の仕事や実生活に大変役立っています。

あわせて読みたい　 ＜相手のやる気を引き出す4つのコツ　その2：相手に合わせて工夫する＞ 『相手に合わせていろいろと工夫する』ことは『自分の価値観』ではなく、『相手の価値観』を大切にすることです。この記事では「トクさん」を通じて私が学んだ大切なコミュニケーションについてもお話ししています。

4.謙虚な人

会話をしているとついつい出てしまいがちなのが

「あ、それ知ってる」

「またその話？」

σ(´･ω･`○)o<ﾊｲﾊｲ

という言葉です。

特に

すでに経験している事柄

に対して反射的に言ってしまいがちな言葉でもあります。

年長者やある程度社会的地位のある人などはついつい言ってしまう傾向にあるので注意が必要です。

すでに知っていることでも

「教えてくれてありがとう」

∩(´∀｀❤)∩ﾜｧｲ♪

と返すことができる人は、聞き上手であり、相手は気持ちよく話を続けてくれます。

また、何か指摘されるようなことがあったら

「言ってくれた〇〇（←指摘内容）は私の課題ですね」

とまずは

相手の言葉を受け入れる言葉を返すこと

も、楽しい会話に繋がることになります。

ただし、

謙虚なことと自分を卑下することは違う

ことははっきりさせた方が良いです。

必要以上に自分のことを見下して言うと、かえって『嫌味』に聞こえてしまいます。

まとめ

今回は、『楽しい会話のできる人になる』の第1回目として、楽しい会話のできる人の特徴についてお伝えしました。

楽しい会話のできる人は

聞き上手

であり、聞き上手には、

『共感できる人』

『推量できる人』

『好奇心旺盛な人』

『謙虚な人』

といった特徴があることを知ってもらい、自分ならどのタイプで相手との会話を楽しめるかについて、実際にこれからの会話に役立たせていただけたらと思います。

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